Я не очень открытый человек. Не потому что не доверяю, или мне поделиться не с кем... Просто есть вещи, которые боишься произнести вслух, боясь того, что они могут прозвучать как окончательный приговор для действительности. Отсюда и появляются "непонятные" записи в дневнике, или короткие статусы в контакте с тонким намеком на проблему.
Извините, накипело.Я считаю, что данная ситуация безнадежна. Отчаянно пытаюсь сопротивляться тому, что мне неприятно, и защититься от всего, что может вызвать у меня раздражение или углубленную подавленность.
Мысли и чувства в отдельно взятой голове должны находиться в совершенной гармонии. Но это не о нем.Отвлеклась.
Сейчас я выгляжу относительно пассивно, холодно и отстраненно, несмотря на то, что мой внутренний конфликт мешает обрести душевный покой. Трудно это признавать, но я не способна контролировать ситуацию, и добиться таких отношений, которые могли бы удовлетворить меня с точки зрения взаимной привязанности и взаимопонимания.
Я изо всех сил стараюсь, но в ответ получаю меньше того, что заслуживаю. Приходится приноравливаться. Близкие взаимоотношения уже не такие близкие. Нет тепла, взаимной привязанности и тех эмоций.
Ностальжи.
Все медленно, но верно покрывается пиздой и медным тазом.
Аминь, хули.
читать дальшеP.S.
А мне не похуй? Нет не похуй. Мне больно как всегда, очень горько и обидно. Не передать то, что я сейчас чувствую.
Хуйня на хуйне.
Будет ли хэппи энд? Он никогда не перестанет делать мне больно, и при этом не отпустит до конца. Все его слова - это сплошное вранье. Ему уже не стыдно за прошлое, хотя почему-то до сих пор старается скрывать свои косяки... или как уж это назвать я не знаю.
Найти бы мне такого человека, который будет обожать меня и превозносить наши отношения (такие отношения когда-то имели место в моей жизни), верить в свои чувства, а не оглядываться на других с раскрытым ртом. Пусть это будет романтик до кончиков пальцев, пусть это все будет наивной влюбленной глупостью и витанием в облаках, но это куда лучше безразличия и замалчивания своих истинных намерений. Я точно знаю и могу описать портрет человека и отношений, которые мне нужны. Мне нужен тот, кто точно знает, что ему нужно. Тот, кто готов к серьезным отношениям и ответственности. Стабильность, честность и доверие - мои главные пункты, а цветы, конфеты, неожиданные сюрпризы и золотые подвески всегда будут плестись где-то в конце. У меня нет высоких запросов. Я готова не только брать, но и отдавать в ответ.
А сейчас я даже не знаю порой зачем так распинаюсь и стараюсь для него. Зачем пытаюсь удивить, позаботиться и сделать что-то неожиданное и приятное, хоть и с большим удовольствием это делаю, конечно. Он воспринимает это как должное и даже не замечает. Диалога нет. "Отдаю" только я, а ему сложно мне ложечку для йогурта с кухни принести - разводит полемику. Раньше все было иначе.
Часто вспоминаю слова Темы по этому поводу: "Если все так, как ты описываешь... Тогда зачем он тебе такой нужен? Уйди, забудь и найди лучше!". Я завидую тем, кто может все так легко перечеркнуть. Иногда я думаю, что смогу - обычно, когда ну пиздец как разозлена и эмоции бьют через край. Это еще похоже на состояние сильного опьянения, когда все моря по колено. Но я остываю... Мозгом и серцем понимаю, что разрыв для меня хуже, чем прыжок с крыши высотки об асфальт. В такие моменты отчетливо понимаю какая я тряпка. На моих чувствах можно играть и использовать по всей программе. Безмозглое примитивное уебище... Кидайте помидорами!
Теперь можно подвести итог. Под чертой окажется большой жирный ноль НИЧТО.