О мужчинах, женщинах и босоножках Вот вы когда себе босоножки выбираете, поди рассчитываете их хоть сезон протаскать? Поди смотрите чтоб колодка удобная, чтоб ремешки не натирали, чтоб каблучок устойчивый. Ну и красиво чтоб. Чтоб идёшь, а ножка такая вся как у куколки. И набоечка цок-цок-цок по камушку.
А почему вы тогда мужиков себе подбираете словно из мусорного бака? По принципу "чем хуже и поношеннее - тем круче"?
читать дальшеЭто что за такое у вас в мозгах, что ножки вам свои жалко, а сердечко-нет?
Ну ладно. Ну, может, глянулся сперва. Может наврал чего. Может у него уууух-какой-каблучище! И вообще весь в стразиках и модненько... Можно повестись. Плавали - знаем. Но ведь если потом натирает до болячек, неужто надо дальше таскать? Неужто верите, что можно разносить и будет впору?
Это метафоры. Причем хреновые.
Вот я думаю, сколько нужно сносить плохой обуви, чтобы поумнеть? Поумнеть не так, чтобы не ошибаться с выбором - это почти невозможно. А хотя бы так, чтобы в случае ошибки - безжалостно обратно на помойку!
Иногда по утрам я ненавижу мужчин... Особенно когда утро тащит с собой три стоптанных до мозолей девчачьих истории...
*** Одна история длится уже пять лет. В ней есть всё: измены, вранье, вытаскивание из дома денег и вещей, побои. Побои ее и ее сына от первого брака. Куда уж дальше, казалось бы? Куда?
- Ну он вот вчера чипсов нам купил... Ведь он же меня любит! И мальчика моего любит, только выразить не умеет. - говорит героиня истории. - И ревнует меня. Я вон говорила с мужиком с работы по телефону, так мой телефон об стену разбил и плакал потом.
А жаль что не об твою голову! Хотя, какая разница... Толку никакого не будет. Чипсов он ей купил... С укропом. "Выразить не умеет"... Ну ну.
Героиня истории - типичная бой-баба - владелица трех магазинчиков и кафе. Когда я вижу как она дрючит свой персонал, я думаю что она вполне может остановить коня. Двух коней. Табун коней и стадо буйволов! А эта плюгавая вонючая тварь, которая называет себя ее бой-френдом, может свернуть ее в бараний рог.
*** Другая история длится уже семь лет. Он безработный Манилов с криминальным прошлым, женой в Туле и ребенком с ДЦП. Семь лет он обещает найти работу, заняться собственным бизнесом, развестись, прочая. Семь лет он берет у героини истории деньги на "свое дело" и семь лет по разным причинам ничего не делает.
- Ой. Представляешь, его опять подставили... - сетует она, - а ведь он уже почти договорился с Абрамовичем...
Иногда это не Абрамович, а кто-нибудь попроще... Иногда его не подставляют, а грабят. Иногда он "помогает разным бедным людям, ведь он такой щедрый". Иногда "его ребенку надо - а его ребенок он мне не чужой".
Героиня истории - очень красивая девушка с двумя вышками, с редкой профессией, с прекрасной должностью и просто умница во всем, кроме этих чортовых уродских босоножек. Недавно выгоняла возлюбленного - нашла чужую прокладку у себя в ванной. Потом пустила обратно... "Это, оказывается, его бывшая приезжала с ребенком к врачу. Ну и зашли пописать к нам, пока я на работе"...
- Слушай. Я плохая жена, - асит мне с утра эта дура. - Я плохая жена! Он меня бросит... Он сегодня сказал, что если я не перестану его пилить про работу, он уйдет.
Господи! Пусть он тебя бросит! Пусть! Так не бросит же.
*** Одна история длится уже тридцать с лишним лет. Тридцать лет раз в месяц героиня решает подать на развод. Потом передумывает. Сначала "у нас же дети". Потом " у нас же общая собственность". Теперь "ну кому я старуха такая нужна"? Тридцать лет получает полный спектр ощущений, начиная от тычков в зубы, заканчивая приводом шлюх в квартиру прям у нее на глазах.
- Я его ненавижу. Но кому я теперь нужна? - плачет она в трубку.
Ебанарот. А ты кому была нужна все эти тридцать лет? Ответь мне на этот простой вопрос. Кому ты была нужна?
***
Я могу рассказывать дальше и дальше и дальше. Этих баб, по собственной воле обутых в испанские сапоги, какие то толпы. Не надо тут про мазохизм. Это вовсе не страсть к унижению, к самопожертвованию. Это не желание "быть как все" и не "плохонький, да мой". Это какая-то болезнь.
На мое творчество повлияли Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
"Чепуха, тут не о чем говорить. Вот этого как раз и надо остерегаться - изображать странным то, в чем ни малейшей странности нет. Дневник, по-моему, тем и опасен: ты все время начеку, все преувеличиваешь и непрерывно насилуешь правду."
На мое творчество повлияли Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Вет: Серега сегодня мне припер книгу "Ведическая кулинария для современных хозяек". Вет: Там целая куча рецептов! Я: *мысленный фэйспалм* Вет: ^^ Вет: Заинька теперь будет, как современная хозяйка! Я: Ну все! Кажись ты теперь меня совсем от плиты отодвинешь Вет: Да! Я: И я теперь все время буду учеником "повара"? Вет: Да! Всегда! Я: Ммм, ну понятно. Пойду полку прибью тогда!
На мое творчество повлияли Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Пока добиралась по пробкам домой мне позвонил Вет и сообищл, что заберет меня на остановке. Я, конечно, не совсем поняла зачем, ведь до дома совсем недалеко идти, но тем не менее не отказалась. Как потом выяснилось он решил меня встретить, и отвезти в ТК Квант за какими-то вкуснецкими индийскими травками и специями, из которых !!!внимание!!! мы приготовим вегетарианский плов! Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться кто его на это сподвиг - Серега (коллега по работе и убежденный веган) конечно же! Да-да, плов без мяса и даже без рыбы! Ну что ж, я люблю эксперименты, а в еде - особенно, поэтому уговаривать и убеждать меня не пришлось. То, что получилось у нас в итоге - не описать никакими словами! Ничего подобного я еще не пробовала! А теперь добавлю немного картинок, с описанием процесса. Не кидайтесь в меня помидорами - все было снято на айпод, поэтому качество оставляет желать лучшего. Поехали!
На кухне Вет деловито отодвинул меня от плиты и нарек "учеником повара". Ох, уж этот повар... Даже волосы не убрал и халат не надел
1. Нарезали 4 крупных морковки соломкой. В чугунный казан положили 4 столовые ложки топленого масла, подождали пока оно растает и всыпали полторы чайные ложки сушеных ягод барбариса чайную ложку желтой горчицы и еще полторы-две чайных ложки кумина Все это великолепие нужно обжаривать 10-15 минут до тех пор, пока горчица не начнет "стрелять" и вкусно пахнуть.
2. Засыпали морковку, перемешивали и дали подрумяниться до золотистого состояния.
3. Затем высыпали примерно 2/3 пачки индийского риса "Басмати" одну чайную ложку куркумы, полторы ложки соли и в завершение два стакана кипяченой горячей воды ... и продолжили варить на слабом огне до тех пор, пока не выкипела вся вода!
В самом конце Вет, конечно же, не удержался и добавил к вегетарианскому блюду мясные сосиски
На мое творчество повлияли Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Почти два года прошло с тех пор, как я Леше подарила эту футболку на день рождения. Рисунок был выбран не случайно - мой друг тот еще игроман. Не задрот, нет... С компьютерами его плотно связывает работа. Лешка - админ! Футболке, как сейчас помню, дико обрадовался, но лицезреть его в ней мне довелось совсем недавно... и то на фотографии. Аплодисменты, рукопожатия и цветы за это можно передать Вету!
На фото: Леша, х/б футболка, густой акрил Decola и руки-крюки.
На мое творчество повлияли Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Не имеет значения - умный ты или глупый, богатый ты или бедный, красивый или нет. Не имеет значения - обвиняешь ты всех вокруг, осуждаешь или принимаешь людей с их недостатками. Есть ли у тебя машина и собственная квартира,какой пост ты занимаешь - великий начальник или курьер без образования. Сколько слов знаешь и как складываешь буквы, как много у тебя талантов или интересов. Во что одеваешься, есть ли чувство стиля, подходит ли шапка к туфлям. Способен ли ты заплатить за себя в ресторане, и как пахнет твой любимый гель для душа. Сколько языков ты знаешь, и как часто занимаешься спортом. Как к тебе относятся сотни незнакомых тебе людей. Это все херня. Потому что, если ты одинок - ты никто. Каким бы ты пиздатым не был - ты один. Все. На этом все.
Одиночество рушит, ломает, угнетает.
А когда пройдет тысяча лет, ты, может быть чего-то добьешься. И может быт, наконец, заработаешь на эту гребаную квартиру и статус гражданина, на качественные шмотки и вкусную еду. Но однажды ночью ты придешь домой и вспомнишь, что, даже имея все это - ты никому не нужен. Ты все равно один, тебя никто не ждет. И глядя на все, что было в твоей жизни - ты поймешь, что нихера не изменилось. У тебя теперь все есть, НО НЕТ НИЧЕГО. И от этого станет так погано. В тысячу раз поганее, чем сейчас. Потому что кроме логичного сегодняшнего одиночества - ты также осознаешь, что у тебя есть и жизнь прошла. И больше нет надежды, что все изменится. И времени больше нет. Ты прожил жизнь один, и... так никогда и не был счастлив. И нахера это все нужно? Вокруг одни иллюзии.
Куда не глянь - всюду гнетущая беспросветная жопа. Счастья не будет. Если его не было - то его уже никогда не будет.
На мое творчество повлияли Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Я не хочу и не могу! Я буду ныть и намеренно нихуя не делать. Воскресенье - официальный день лени. В этот день у меня принято лежать на кровати, жрать пончики, крошить и смотреть сериалы. Какого хуя вообще? Что я делаю в офисе в воскресенье? Каким-то мудакам в правительстве захотелось поработать - так пусть бы сами работали\просиживали штаны в правительственных кабинетах. Я-то тут при чем?
На мое творчество повлияли Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Жуткий ритуал черной магии по упорным слухам практикуется в городе Тораджи, Индонезия. В последнее время это зрелище можно наблюдать все реже, но начиная с 1905 года история знает не одно упоминание о том, что в этом городке трупы сами идут в могилу. читать дальше
Дело в том, что кладбище находится далеко в горах, поэтому местные жители прибегают к помощи темных колдунов, которые оживляют тело на время последнего пути.
Мертвый идет самостоятельно, а сзади него идет колдун.
Одно условие – никто не должен прикасаться к мертвому телу, потому что после прикосновения труп падает и больше не поднимается.
Торайя – племя, живущее на юге Сулавеси, Индонезия, получившие известность из-за весьма оригинального способа хоронить умерших. Несмотря на то, что большинство членов племени Торайя являются христианами, у них еще сильны старые верования. Похороны в племени отмечаются очень пышно, включая пожертвования десятков буйволов и свиней.
Главной заботой члена племени Торайя является накопить достаточно денег для того, чтобы его сопроводили в последний путь со всеми положенными почестями. Иногда тела покойников хранятся в доме в течение многих лет после их смерти. В это время остальные родственники относятся к нему, как к «больному», а не умершему, попутно собирая деньги на похороны, на которых должно присутствовать несколько сотен гостей. Туристы могут присутствовать на церемонии, но только в том случае, если в их одежде отсутствуют черные или красные цвета.
Члены племени Торайя редко бывают похоронены в земле, чаще всего они покоятся в гробницах, сооруженных в близлежащих скалах, или в деревянных гробах, подвешенных в горах. Самое популярное место захоронения в горах выглядит, как швейцарский сыр со множеством дырочек.
Кроме того, неподалеку от места захоронения обычно располагается тау-тау – деревянное чучело в натуральную величину, олицетворяющее умершего. Раньше по тау-тау можно было определить только пол умершего, но сегодня резчики пытаются сделать чучело похожим на «оригинал». Тау-тау обычно располагают на резных балконах, чтобы дух умершего мог следить за потомками. Но, к сожалению, слишком много скульптур было украдено в последнее время с целью продажи туристам, поэтому семьи умерших начали держать тау-тау в доме.
Гробы с умершими, которым не хватило места в скале, висят на ней. Они украшены геометрическими формами, но со временем, когда дерево начинает гнить, обнажаются белые кости. Некоторые члены племени Торайя проявляют изобретательность в надежде сэкономить и хоронят нескольких членов семьи в одном гробу. В конце концов, крепления не выдерживают и ломаются под весом тел. Но, судя по количеству костей в нижней части скалы, это никого не беспокоит.
Самые маленькие члены племени Торайя захоронены в «детских деревьях». Если ребенок умирает до того, как у него начали прорезываться зубы, его мать оборачивает тело в ткань, а затем кладет его в сделанное отверстие в «детском дереве». Затем отверстие запечатывается. Когда раны на дереве начинают зарастать, считается, что оно поглотило ребенка.
На мое творчество повлияли Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
"Проблема"- единственное, что получается, если встать в дверях со штанами только на одной ноге. И именно голая нога, а не та, что в штанах, станет причиной проблемы.