Последние три года с приходом осени к горлу подкатывает тошнота. От книг Сартра не тянуло опустошиться так, как от вида сереющего, ненавистного мне города.
Что?
Я когда-то говорила, что люблю Красноярск? Все изменилось. Пиздешь! Я его ненавижу.
Мне здесь действительно не за что зацепиться. И чем дальше осень, тем сильнее меня тянет сбежать, но мои довольно скромные средства намекают, что далеко удрать не получится.

Ближе к выходным давление осени ощущается сильнее, и на два дня я - Рапунцель у окна с кислой рожей, отражающейся в мониторе.
Тошно, одиноко и депрессивно.
Глупо ведь сидеть и ждать, что все само собой чудесным образом изменится: кто-то позвонит\напишет\позовет, а я с радостью побегу. Такого нет и в принципе быть не может.
Единственное общение, которое у меня есть - это коллеги, а вечерами - Сега, скучающий на вахте со своими таежными медведями.

Теоретически... я знаю, как решить проблему выходных дней, и если ничего не измениться (а ничего не изменится, потому что волшебства в мире нет, и в Хогвартс мне уже поздно!), то я сменю одну серость на другую:



С работы убегу пораньше, чтобы успеть купить билеты и потом сразу на поезд... и пусть Красноярск идет нахуй!

Надеюсь, что хотя бы два дня осени пройдут небанально.

Уставившись в окно автобуса, медленно через пробки продираюсь из Центра в сторону дома. В правом ухе поет пинк "So here's where the problem starts. You're shittin on my heart...", а рядом со мной о чем-то своем разговаривают два школьника лет 11-и. Свободным от музыки ухом я улавливаю всего одну фразу из их разговора - "у меня до сих пор вкус перца во рту". Потребовалось 3 секунды на осознание одного прискорбного факта - полного отсутствия у меня личной жизни.
До какой степени все должно быть уныло и серо, чтобы на первый взгляд безобидные слова воспринимались настолько извращенно.
Стыдно, Юля, стыдно...

Пишет  lurkopub:

#женщины #lm

URL записи

Пишет  порнушный зубоскал:

я инвестор-дилетант и весь мой доход сожрала инфляция
пройти квест онлайн (кризис 2008г.)

URL записи

А я - инвестор-профи
читать дальше

Бля...
С чего начать этот пост?
Не люблю ходить вокруг, да около... В следующем месяце, если мое финансовое положение не займется проституцией в Эль Сити или еще где, то я, наконец, куплю свою мечту - krasnoyarsk.tiu.ru/p8382163-elektronnaya-kniga-.... Красивая цена, правда?
И все эти денежные жертвы ради бумажных книг! Да, мне жалко тоскать их с собой в сумке по автобусам, даже если они завернуты в толстые обложки (большинство из них имеют внушительные размеры и вес). Так что, не-не-не... Для поездок и отдыха - Kindle, а для теплых ламповых вечеров у камина в кресле-качалке - бумажный аналог.

Моя жизнь богата на факапы, эпикфэйлы, драмы и феерических мудаков. Одно за другим, как на конвейере! Перманентный пиздец.
Мудака можно встретить где угодно: в автобусе он нагло пихнет локтем в живот, мотивируя тем, что ты ему проход загораживаешь; в очереди на кассу втиснется впереди тебя - "обожеблять! срочно пропустите у меня жопа горит и дома потоп"; на улице сделает выговор "позатыкали уши музыкой и не слышат нихрена! потом таких от асфальта лопатами отскребают"(с).

Граждане, дорогие! Вы заебали своей тупостью, "мудростью" и внезапностью! Иногда вы настолько внезапны, что после таких необоснованных наездов приходится валерьянкой и корвалолом отпаиваться.

Вот, например, совсем свежий случай.
Прекрасный вечер субботы плавно перетекает в ночь. Завтра воскресенье и никуда идти не надо, поэтому я не ограничиваю себя во времени. Сижу за компом в теплых носочках (на улице мороз +5), смотрю "Американскую историю ужасов", грею руки кружкой чая, вышиваю... Красота, не правда ли?
На часах было около 3:40, когда мои уши пронзил громкий звонок в дверь. И не просто один-два раза, как принято нажимать, а на кнопку тупо нажали и держат. Звонок, который и днем прекрасно слышно, в ночной тишине казался сиреной на атомной станции во время катастрофы. Немного прихуев от шока, я поднялась со стула и медленно вышла в коридор. На кнопку нагло продолжали давить... Я уж подумала, что это моя мама - "любительница ночных визитов с дачи" решила сделать мне сюрприз, но подойдя к двери и посмотрев в глазок я удивилась. Это была соседка с 7-го этажа, что живет прямо подо мной... в мятом халате и тапочках.
Я удивилась О.о С хуя ли мне такие визиты?
Открываю дверь, и мне в лоб летит невероятный по своей тупости вопрос: "что за звуки ты там издаешь?"
Я: какие еще звуки?
С: прекрати эти звуки!
Я: я не поняла, какие звуки я могу издавать? я молотком стучала? или может громко музыку включила и на каблуках отплясяваю? объясните мне, какие такие звуки вас разбудили глубокой ночью? и откуда вы знаете, что эти непонятные звуки исходят от меня? потому что я не сплю, да?
Я: если ты и дальше будешь издавать звуки (боже! меня убивает эта формулировка - издавать звуки!), то я позвоню в милицию и напишу на тебя заявление!!!
Я: можешь звонить хоть в МЧС, но прибывшие сотрудники должны сами убедиться в наличии шума из провинившейся квартиры, иначе это будет не только ложный вызов, но и ответное заявление на тебя с моей стороны о хулиганстве и клевете! ты не просто потревожила среди ночи меня беспардонным звонком в дверь, но и разбудила моего деда (человеку уже 88 лет). и еще эти необоснованные наезды! я бы поняла, если бы у меня дома была тусовка на 30 человек... но я одна сижу практически в тишине! эти "необъяснимые звуки" могли исходить откуда угодно, в том числе из головы, но в таком случае стоит идти к врачу, а не к соседу, но ты как всегда бежишь к нам! я помню, как пару лет назад у тебя в ванне с потолка вода полилась и ты тут же примчалась с проклятьями, и требованием возместить ущерб, но трубу не у нас прорвало, а на 9-м этаже и каким-то образом дошло до 7-го, не попав к нам... а случай из моего далекого детства? тебе почудилось будто я катаюсь на роликах в своей комнате и ты отправила своего мужа убедиться в том, что в углу у окна под моей кроватью никто на роликах кататься не может (он, кстати, заглядывал под мою кровать, пока мы с папой ржали)! у меня даже роликов не было, но звук ты слышала и до усеру доказывала, что рыжие именно мы!
На этой торжественной ноте я закрыла дверь, но трясло меня от злости еще весь следующий день.
Тупорылая овца! Слов нет просто!
Я бы тоже могла по каждому поводу бегать к ним ругаться: шумная собака, которая иногда не стесняясь гадит в подъезде(конечно, не факт, что это именно она, хотя больше никто собак не держит, а дерьмо оно само материализовывается из атмосферы - всякое бывает, чо!); громкая ругань; "дым сигарет с ментолом" (с), который я вынуждена вдыхать вместо свежего воздуха, когда сижу с открытым балконом; окурки, которые они до мусорки не догадываются отнести, а тушат о перила балкона и оставляют там же, дабы ветер их потом сдул на газон перед домом - и это реальные причины, а не мистические звуки в голове, которые могут исходить хоть снизу, хоть сверху... да хоть откуда! Цивилизованные человек не будет беспардонно ломиться в дверь посреди ночи, а постучит по батарее, а если и прийдет, то не станет будить всех жильцов, пытаясь продавить кнопкой дыру в стене. Неужели она не допускает мысли о том, что ошибается со своим предположением, и в худшем случае рискует словить удар по щам? Откуда такая смелость-то, блять?
Кстати, за пару-тройку часов до ее визита у меня в гостях был Вет: делал мне массажик, рассказывал всяко разное интересное и не переставал прислушиваться. Не смотря на то, что часы показывали время в районе 12 ночи нас окружали какие-то шумы, которые напрягали: постукивания, хлопанья дверями\форточками, чей-то кашель + много всяких вариаций бытового шума. И понять откуда именно эти звуки идут достаточно сложно. Но не будешь же припадать ухом к полу/стене, чтобы докопаться до истины? И уж тем более не станешь бегать по соседям, угрожающе размахивая половником в воздухе, потому что свои неидеальные щи все же дороже, а лишние 100 000 за ринопластику у меня в кармане не завалялись!!!

З.Ы.: А несколькими неделями ранее ко мне Илья с Темой приехали и остались на ночь. Тема меня водил в денж, Илья делал завивку... Мы сидели всю ночь у открытого балкона: ржали, громко разговаривали и слушали музыку. Всю ночь!!! До утра!!! И ни одна недовольная харя к нам не сунулась! Это вселенская несправедливость или запоздалая реакция?


Вот как бороться с такими мудоебами? Какие средства есть против них?

Много желаний имеет поэт,
Только признаться настала пора:
Лучше и чище желания нет,
Чем наебениться прямо с утра!

Пишет  ~Disharmony~:

Восхитительно!!!
Женщин на психологическом тренинге спрсили: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу что вы его любите?»
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет....

URL записи


А я ведь великий практик и экспериментатор... на свою голову, поэтому сама решила отправить Вету смс с текстом "Я люблю тебя". Я на 100 процентов была уверена и ни секунды не сомневалась, что мне придет ответ с похожим содержанием, но увы... Ответа не было.
И теперь я не пойму, что хуже - тупое молчание, или то, что было описано выше.
Конечно, это ни о чем еще не говорит, но заставляет задуматься.

Закон ремонта техники - когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать.

Закон гравитации - любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

Закон вероятности - вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

Закон разных чисел - когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято, и кто-то обязательно отвечает.

Закон алиби - если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

Закон вариативности - стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво.

Закон ванны - когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

Закон близких контактов - вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели.

Закон результата - когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать.

Закон биомеханики - больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

Закон массовых мероприятий - на любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождуться финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

Закон шкафчиков - даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.
Закон чистой машины - известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.
Закон логической аргументации - все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите.

Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле.

Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.
Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

Закон авиаперелетов - если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом, и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.