Тема правильно сказал, я иногда тоже считаю, что тебе пора сваливать. НО мы в этом деле сторонние люди и нам легко так говорить. И даже понимая это, я все равно напишу кое что. После прочтения поста я снова начала думать, что тебе пора избавиться от этого балласта. Эти отношения уже давно перестали делать тебя лучше, они лишь выжимают из тебя все соки, убивают твою уверенность, доброту и постепенно превращают в затюканную нервную домохозяйку. Если бы лет в 18 мне кто-нибудь сказал, что ты начнешь в нее превращаться, я бы поржала от души. А сейчас мне совсем не смешно. Просто задай себе вопрос: если все уже так хуево, неужели ты хочешь продолжения? За все время, пока вы вместе, у вас было столько кризисов и ооочень дурных моментов, что хватило бы на все типичные кризисы пар, живущих вместе вдвое дольше. А сами отношения со стороны выглядят все более и более депрессивными.
Дерьмово вышло, но лучше так, чем "утютю, у вас все будет хорошо, чмоки чмоки".

Я вижу, что у него целая стая журавлей в небе летает. Рот вообще не закрывается. Постоянно сравнивал наши отношения с другими, и до сих пор это делает у себя в голове, я это знаю... Чувствую. Он никогда не скажет, что у нас идеальные отношения, даже если это будет так. Просто ему нужна хотя бы маленькая причина для того, чтобы смотреть за забор и восхищаться травой, которая якобы зеленее. Я думала, что он серьезный человек. Думала, что он точно знает чего хочет, но чем больше размышляю обо всем этом, тем отчетливее понимаю, что как волка не корми... Даже если он будет не со мной, то все равно будет сомневаться в правильности своего выбора. Причина далеко не во мне, причина в его ёбаных тараканах. И в его маме... которая тоже никогда не будет довольна никем. Я вообще считаю, что взрослому мужчине должно быть стыдно до сих пор жить с мамой, отчитываться ей по телефону о своем месте нахождения, и когда придет домой. Он этого не понимает и не видит. Ему так удобнее. Он готов жертвовать нашими отношениями и нервами, вместо того, чтобы снять квартиру.
Ты знаешь, я радовалась, когда он сказал, что надо искать квартиру и сваливать. В этот момент я поняла, что не только мне это нужно и была счастлива. Искать он хотел, когда уйдет в отпуск. Ушел раньше меня, но даже пальцем не пошевелил за 5 недель. Я напряглась, но не подала виду. Не хотела, чтобы выглядело все так, как будто только мне это надо, не хотела давить на него. Мне нужна и его заинтересованность тоже, но ему, как я уже поняла, на все абсолютно похуй.

Я давно бы уже ушла от него, но бывают такие моменты, когда я думаю, что действительно наверное много для него значу - когда он говорит "мы" и "а давай вместе...", когда дает мне понять, что я могу полностью на него положиться, когда проявляет заботу и делает то, чего я не прошу, а просто так, чтобы мне было приятно. Но в последнее время мы поменялись ролями - я мужик. Я его пытаюсь радовать чем-то, делаю сюрпризы, маленькие подарки, покупаю нужные ему вещи, когда вижу, что они ему необходимы. Какие девушки так делают вообще?
Я иногда смотрю на отношения моих родителей: у них было много всякой откровенной хуйни и до развода доходило, но я все равно вижу, что они любят друг друга и дорожат тем, что у них есть... Папа не очень умеет выражать свои чувства, поэтому всегда делал это очень своеобразно: каждый раз приходя с работы домой, приносил что-либо, но обычно то, что нравилось маме. Это были какие-то конфетки, глазированый сырочек, шоколадка, мороженое и т.д.

Но вообще я считаю, что мы идеально подходим друг другу. Серьезно. У нас много общего даже в музыке (хотя я часто критикую его выбор, но только потому, что вредная и потому, что слишком много внутренних переживаний). Мы можем вести себя в присутствии друг друга абсолютно свободно: дурачиться, кривляться, идиотничать, ходить в дырявых носках и грязных майках, вымазанных едой и зубной пастой. Мы не стараемся быть кем-то другим и не стремимся произвести впечателние. Нам легко и комфортно. Все было бы идеально, если бы не его тараканы.

Он любит опираться на мнения других авторитетных для него людей, при этом не имеет своего. Просто считает, что он с этим согласен, поэтому принимает в истинную веру и выдает за свое мнение. Как ты думаешь, почему он теперь считает, что жениться надо после 30-и, а то и вообще ставить штамп в паспорте не обязательно? Вот-вот. Ну еще к отсутствию своего "я" прибавляется журавль в небе.
Я знаю, что он вырос без отца и это очень сильно повлияло на него в том плане, что он хочет кому-то подражать, но это не причина быть таким.
Я не говорю, что он весь такой плохой и бесхарактерный. Нет, у него есть много хороших сторон, но теперь я редко их вижу.

Последние годы я живу надеждой на то, что он изменится, поймет и увидит, что наши отношения многого стоят, как увидела это я два года назад (с моей стороны было оооочень много косяков и глупостей!), но обычно это понимают в сравнении и тогда, когда уже слишком поздно. Я чуть сама не проебала этот момент.
Глупо, наверное, надеяться на это, но у меня больше ничего не осталось.

Я не знаю, что мне делать. Не знаю, что правильно. Буду ждать и смотреть на него. Может у него что-то перемкнет в голове, а может и нет. Хорошо, если он все успеет для себя понять и решить раньше, чем я приму, наконец, свое решение.
А может быть он ждет, когда я первая от него уйду... Я не знаю, что думать. Сам он никогда мне не скажет правды. И вообще я все чаще думаю о том, что я для него просто дырка и грелка в кровати. Ему просто нужно быть с кем-то. Я - страховка на тот случай, если у него не получится с другими. Я даже знаю с кем... по пунктам могу составить.

Кстати да. Я иногда чувствую себя сварливой женой в халате и бигудях.
Печально блять.

Дерьмово, когда все настолько неоднозначно. Все эти "с одной стороны...., а с другой стороны..." всегда портят жизнь и мешают увидеть всю картину полностью незамыленным взглядом. Идиотская идея конечно, но может, дать ему почитать эти твои пост и предпоследний коммент? Ведь все по полочкам разложила, доходчиво и трезво. Правда, мне кажется, он просто прочитает, разобидится/рассердится, перевернет ситуацию с ног на голову и ни одного слова по-настоящему не воспримет...

А вообще знаешь, я на днях встретила свою старую однокурсницу - ту, что на 1м же курсе вышла замуж за моего одногруппника. Они познакомились во время поступления в универ и спустя пол года уже стали мужем и женой. Теперь она замужем во второй раз. Причина: Андрей не нагулялся. Я, если честно, была в шоке - на него это было совсем непохоже. Но зацепило меня не это, а слова Марины: "Я подумала, зачем мне подобные проблемы уже в таком возрасте? А что тогда потом будет? Мне это не надо было... Поначалу тяжело было, но зато если бы я так с ним и не рассталась, я бы не встретила своего нынешнего мужа и так бы и не поняла, насколько у меня все может быть хорошо." Ситуация конечно другая, но вот фраза насчет таких проблем в таком возрасте - просто в яблочко.

Нет, это необязательно. У него только настроение подпортится на пол-дня и все. Тем более я сама это ему уже говорила не один раз. Сюда я просто решила выплеснуть накопившееся, потому что до него это не доходит, а мне необходимо выговориться. Ему я уже устала это втирать.

Сейчас мне остается только испытывать свои нервы и терпение. Смотреть со стороны, как он пускает слюни и подкатывает то к одной, то к другой. Мои нервы не резиновые. Я еще немного полюбуюсь на это все, сама для себя собиру доказательства и молча уйду. Пусть и дальше без меня витает в облаках и мечтах (он наивно думает, что если ему девушка улыбнулась и пару раз стрельнула глазами, то она его уже безумно любит и готова на всё! как школьник, честное слово!).
Я страшно заёбана этим всем. Мне до ужаса невыносимо смотреть на все его потуги за моей спиной построить какие-то там отношения. У него яйца маленькие и духу не хватает разорвать со мной отншения, чтобы отправиться в свободное плавание - боится остаться совсем один, поэтому прошлой осенью предложил мне отдохнуть друг от друга пару месяцев. Хитровыебанная удобная идея.

Я уже достаточно давно это терплю, и стараюсь подавлять свои настоящие эмоции. Я даже сама в них поверила, но несколько дней назад снова в мозгах сложила даже самые незначительные мелочи у себя в голове, как мозаику - хуевая картинка получается. Мои самые страшные опасения относительно наших отношений становятся реальностью.
Когда у нас все только начиналось я не думала, что все так печально закончится...

Да, твоя однокурсница права. И да, я помню эту историю.
Я знаю, что легко смогу найти ему замену, для меня в этом проблемы нет. Но все дело в том, что я не хочу отношений с кем-то другим...
Знаешь, как обычно бывает в таких ситуациях? Да, ты знаешь... Обычно начинаются причитания "все! я перехожу на девушек!". Но нет, я не об этом.
Просто знаю, что если придется искать себе вторую половину, то точно буду отсеивать тех, к кому буду испытывать эмоции. На здоровую, необремененную любовью голову легче строить отношения и видеть недостатки того, кто тебя любит. Цинично? Может быть.

Моя личная и основная проблема в том, что я его еще очень сильно люблю. У меня чувства с годами не угасли, а даже наоборот. Поэтому мне так сложно на что-то решиться, а не потому что я боюсь остаться одна.
Если уйду, то мне будет очень трудно без него. Он придал смысл моей жизни. Все эти 5 лет я "дышала" нашими отношениями, а теперь с грустью думаю о том, что я сама должна это все прекратить, хотя и раньше были мысли об этом, но более импульсивные и необдуманные. Сейчас все по-другому.

до него это не доходит - ключевая фраза.
как он пускает слюни и подкатывает то к одной, то к другой - без комментариев. Ты сама прекрасно знаешь, каково было мое мнение насчет подобных ситуаций в прошлом. Со временем это мнение не изменилось.
На необремененную эмоциями и чувствами голову легче не только отношения строить, но и принимать важные решения. Поэтому, когда будешь готова к этому, расставь для себя приоритеты - на какой полке он, на какой - эти отношения со всеми их плюсами и минусами,а на какой - ты и твоя жизнь. И действуй в зависимости от результата: с ним, значит, с ним, без него, так без него. Только что бы ты ни делала, не останавливайся, пока все не будет решено и сделано, а потом уже не возвращайся к этому вопросу.
З.Ы. Мне тут подумалось...А что если ему удалось бы построить отношения на стороне, как бы он себя тогда повел? Если честно, я сомневаюсь, что он стал бы прикидываться рыцарем в белых доспехах.

Ему мешает статус в контакте об отношениях. Он думает, что именно поэтому ничего у него не получается.
Я последние несколько недель обо всем этом думаю, но так ни к чему и не пришла. Я вижу все варианты, но как понять, который из них правильный?
Устраивать перерыв не хочу - я себя не на помойке нашла. Оставаться с ним, улыбаться во все зубы и делать вид, что все отлично - тоже трудно. Единственный вариант - уходить от него совсем, но как я это буду переживать - сложно представить. При этом я точно знаю, что он не изменится никогда.

Если судить хотя бы по твоим словам здесь, получается:
1. я точно знаю, что он не изменится никогда
2. Главная проблема в том, КАК ты будешь переживать разрыв.
3. С точки зрения выбора, который у тебя есть, ситуация выглядит примерно так: либо ты мучаешься какое-то время после разрыва, либо мучаешься до тех пор, пока он что-нибудь не решит (и не факт, что тогда страдать не придется).
Мне кажется, твое подсознание уже все решило, просто страшно приступать к действиям... Хотя, может я и ошибаюсь.

Да, приступить к действиям очень трудно. Решиться на такое - это не мусор вынести.
Я сейчас представляю, чем для меня это все обернется... Трудно вот так все отпускать через 5 лет. Из-за разрыва с Налфом я пол-года отходила, а это даже не знаю. Выдержу ли... Понадобится много сил.